Естети с топка в крака влизат в класацията на най-грозните футболисти, играли някога на Световни финали...

Ако вие сте заклет футболен фен, а половинката ви умира за Освалдо Риос и всичките му латино-производни, то със сигурност битката за телевизионния екран у вас е жестока и безмилостна.

Представете си, че сте сложили бирата и подходящото мезе на масата, но половинката ви няма намерение да заменя сапунената драма с футболната, защото "Изабела е бременна!", а "Хуан Игнасио е мръсник!". Нервите ви вече се късат, понеже тече петата минута на мача и единият отбор може да е повел, но "съкровището" ви не иска да сменя канала, тъй като главният герой и неговият смъртен враг в латиносагата май ще се окажат братя! Каква невероятна драма! Но за съжаление не футболна...

Вариантите са два – или си купувате друг телевизор, за да има мир и спокойствие, или кажете на съпругата, че ще играе Бербатов. Тогава тя може да прояви интерес към 22-ата с топката и през цялото време да повтаря колко е готин и еди кой си, докато вие го "майкосвате", че един пас не може да даде като хората. Май и това не е решение, но все пак е вариант. Половинката ви би се заинтригувала от някой сладур с два леви крака, милионен договор и поне три секс скандала зад гърба си. Със сигурност обаче няма да я спечелите, ако и покажете класацията на най-грозните футболисти, играли някога на световни финали!

Да, футболът може и да е нелицеприятен спорт, особено ако мачът се играе в китно селце със "стадион", на който пасе магарето на бай Кънчо, а в състава на домакините играят месарят, кръчмарят и Гацо Бацов. Тук си спомням коментара на Томислав Русев по повод съдийските решения и ексцесиите на мача от Шампионската лига между Панатинайкос и Ювентус преди няколко години: "Ако тази среща се играеше не в Атина, а в Горубляне, тогава сигурно физиономията на рефера Дик Йол нямаше да бъде толкова весела!".

Ние обаче няма да говорим за груб футбол, а ще проследим класацията на най-грозните футболисти, подвизавали се по терените.

И така – на вратата на славната "команда" застава шотландецът Джим Лейтън.

Непознато име дори за най-запалените фенове, Джим има поглед на психар, а на външен вид някой хора го сравняват с комедийния кретен Ал Бънди. Едно е сигурно – Лейтън е достатъчно грозен и заслужава място в отбора.

На ред е бразилецът Сократес. Сократес Бразилейро де Суза Виейра де Оливейра е рядък случай на страхотен футболист с високо образование. По професия е лекар, а сред феновете естествено остава известен като Доктора. "Кариоката" ще се запомни като един от малкото играчи, употребяващи значително количество цигари и алкохол. По време на активната си кариера е пушил по 20 фишека на ден. Добър футболист и голям грозник!

Марсело Балбоа – американец, защитник и... симпатяга!

Прилича на мускетар и е един от малкото що годе красавци сред "грозниците". Сравнително непознато име. Част е от националния отбор на САЩ по време на световните първенства през 1994-а и 1998-а година.


Ред е и на нашата гордост! Трифон Иванов – железен, безкомпромисен и страшен! Много страшен. По време на Мондиала в Щатите майките го оприличаваха на Турбалан и плашиха с него децата, които не искаха да заспиват. Много обичан от феновете, Туньо дори бе възпят в песен. "Трифон, Трифон, Трифон, Трифон, Трифон Иванов, Трифон е с номер 3". Сещате ли се? През 1996 година защитникът стана футболист на годината в България, а на церемонията се появи избръснат. Коментарите бяха, че Трифон е симпатяга като се барне!? Но иначе дългата му коса, голямата му брада и погледът му на махмурлия го правят повече от достоен за тази класация.

Михаел Райцигер – при вида на този "красавец" съмненията, че човек произлиза от маймуна веднага отпадат.

Юноша на Аякс, защитник, играе в големи отбори като Милан и Барселона. Отвсякъде годен за отбора на "грозниците".


Следва да отдадем дължимото и на още един американец – Алекси Лалас.

Прилича на вокал на някоя неометъл банда. Руса коса, руса брада и сини очи. Добър футболист и достоен "грозник".



Диего Марадона – хммм... ако всяка класация си има недоразумение, то това със сигурност е селекционерът на Аржентина. Я го сравнете с Райцигер.

Че той си е направо модерен гларус – бирено коремче и палав поглед.


Роберт Просинечки – виж, той става. Риж, неизбръснат, еквивалент на нашия Туньо. Ама нашето момче си е по-хубаво.

Хърватинът направи страхотна кариера, но да го видиш запъхтян и озъбен на терена не е особено приятно.



Пол Брайтнер – къдрава черна коса и мустак! Че какъв мъж е един мъж, ако няма мустак?

В един период и той беше завидно брадясал и с бакенбарди ала Буги Барабата. Заслужава си мястото в състава.



Карлос Валдерама – колумбиецът с прическа на пудел. Буйна коса и мустак.

Напомня на Рууд Гулид. Има вид и качества за почетен "грозник".




Луиш Назарио да Лима, демек Роналдо. Явно има много пари, защото всичките му мацки са готини.

И зъбите му са готини. Грозен е, става за отбора.




И накрая мениджърът – Джак Чарлтън.

Плешиво теме с няколко веещи се кичура. Типичен островитянин.

Симпатичният чичка пасва отвсякъде.



Изброените имена определено впечатляват със своя "чар", но те са само малка част от плеадата грозници, които играят футбол. А кой е най-грозният на този Мондиал? Може би Карлос Тевес или Франк Рибери? Стават, но преценката си е ваша.

Дано само за изброените играчи да не важи максимата на рапъра Мишо Шамара, който стига до следното гениално умозаключение: "Може да си грозен, но за сметка на това си тъп!"